第26章 许夕染&江云雾26
小愉没有来到这个小世界前。
高二,成绩好,长得不错的许夕染也被人表白过。
“我喜欢你,夕染,你可以做我的女朋友吗?”
男孩脸颊微红,腼腆的笑着,目光真挚,手上拿着一个礼物盒。
周围男孩的兄弟朋友和围观同学纷纷起哄,“在一起,在一起。”
许夕染面上微笑着,语气温柔的拒绝了男孩的告白。
“抱歉,我有喜欢的人了。”
其实没有,原本想说对方不是自己喜欢的类型,她觉得有些不妥,还是说自己有喜欢的人比较方便。
因为是假的,自己可以随便编造。
男孩闻言,有些失望与难过,目光也黯淡下来,下一刻又有些希冀看向许夕染,“我可以问一下他是谁吗?”
如果是学校里的,他一定要去看看那个男生有什么让夕染喜欢的,值不值得她喜欢,自己还要不要坚持喜欢下去。
“不是学校里的,但他特别的好,特别的温柔。”
在谈及自己喜欢的人时,眼里仿佛有光,连笑容也变得更加温柔。
原本围观见男生被拒绝的众人有些不满,更甚者,还认为女孩不知好歹。
后来又见女孩想起心上人时这般深情模样,又在感叹是谁运气那么好,让女孩如此喜欢。
男生只好低头不让人看见自己红了的眼眶,手捧的小巧礼物盒也因下垂抓在手上,不让它掉在地上。
人生中的第一次表白,失败了,有些遗憾及难过,在还没有喜欢到非她不可的时候,及时止损吧。
众人见没什么好看的,也零零碎碎的走开了。
许夕染拍了拍男生右肩说:“你会遇见更好的,现在这个时候还是好好学习吧。”
头也不回的离开了。
“我还有事,先走了。”
自己还要吃饭排队洗澡呢,哪有那么多时间耗。
不想挤楼梯的江云雾,在下课过了十几分钟后才离开教室,却不曾想撞见了这一幕。
女孩确实很好,他看出来女孩和他是同一类人。
但对方比自己更加善良。
毕竟,自己从始至终都是伪装出来的。
有人也曾向江云雾表白过。
他拒绝了,原因是自己是无性恋。
女孩不想放弃,急着说:“我不相信这个世界上有无性恋,你给我一个机会”
“你从第一句话开始就失去机会了。”
江云雾表情冷淡的看着杨珊珊,不想浪费太多时间,“抱歉,我还有事先走了。”
不符合自己心理预期的答案,没有标准答案,但他能感觉得到什么样的答案才符合自己心意。
杨珊珊挑了个人少的地方告白,告白已经消耗掉了她所有的勇气。
她害怕被人围观,就像现在,自己站在这里哭了也没有人会主动凑上前。
可好想有人能够安慰一下自己,好难受,不解为什么被拒绝。
少年欢喜总是这般牵扯心意。
许夕染碰巧撞见这一幕,在心里回答道,
“在还没过完这一生之前,没遇上自己喜欢的人之前。
还是不要说自己是无性恋比较好,不然有可能以后你喜欢的女孩子会因为你这句话被吓跑。”
看见女孩在哭,许夕染第一反应想上去安慰,但转念一想又担心被人嫌多管闲事。
她犹豫了一下后,拿出书包里的糖果,走了过去。
“同学,吃糖吗?”
杨珊珊抽泣着抬头看许夕染,意外,内心又感到温暖,收下了糖果,礼貌的道谢。
“难过哭出来就好了。”
许夕染拿出自己的纸巾递给她擦眼泪。
见女孩慢慢止住了哭泣,许夕染才继续说道:“天快暗了,早点回家吧,不要让家里人担心。”
杨珊珊再次感动的道谢,同时她想清楚了,被拒绝就被拒绝了,没什么大不了的,天涯何处无芳草。
杨珊珊擦掉眼泪,告别,“那我就先回家了,谢谢你。”
“再见。”
两人转身分开。
……
六楼的温度依旧炎热,可惜听不见校门口的那条路上大树的蝉鸣,却听见同学们小声的耳语。
看不见辉煌的青春,却看见了躲在书后睡觉的少年少女们。
他们也许疯狂,他们正当年少。
在这个年纪仿佛都是原本应该的叛逆期,早恋,也有好学生一直在好好学习着,为的是有个好的将来。
我处于之间彷徨又迷茫,我不在乎未来究竟怎样,无所谓却又不甘沦落人群,成为堕落的人。
这对于我来说,真是个可笑的青春。
变化无常的天气,明明前几天还是黄色红色暴雨预警,没过几天却成了高温黄色预警。
哪怕撑着伞也能感觉到太阳的毒辣和燥热的温度,我正处于少年的年纪,却像个老人在这感叹半生的荒凉。
有时也会被传染到那鲜活的生命,使自己的情绪波动,有着明智的想法,却又清醒的堕落,这是可悲可耻的。
无人救我。
许夕染天天笑,有时候都分不清自己是开心的笑,还是伪装的笑了。
若不笑就会被别人误以为自己在摆脸色,容易被孤立,排斥在外。
无论天气多么晴朗明媚,太阳多么耀眼,光始终照不到他们的内心深处,洗不掉心底的雾霾和黑暗。
随着时间一点一点的过去,他们对于活着越来越无趣.
许夕染原本在初中还有些微胖超过一百斤的体重,高二开始,九十多斤,在高三的时候就掉到了八十多斤。
她没有去刻意减肥,只是因为没胃口吃不下或者不想吃东西。
加上越来越控制不住情绪,睡眠不好,作息不好,身体越来越不好。
她早已经攒够了失望。
从初中开始到高中快毕业她有过很多次的想zs的念头。
草稿本或便签上,她时常会写下一些话来。
不能成为光,也请别成为拉我下黑暗的手,毕竟我忍受很久了。
当一个人很难过的时候,疼痛饥饿都不会有感受了。
我很讨厌明明不理解却要装懂别人的样子。
我以为一切都会慢慢变好,只不过是自己自欺欺人罢了,逃避没有用。
我不想与人多接触,因为我得要时时刻刻想自己做的好不好,说的话对不对,会不会让别人介意。
世间予我温柔,但我却不能感受片刻,没有真正的开心过。
也不知道为什么,感受到难过的时间更多,在开怀大笑的时候,也可以瞬间停下来。
我不想尝试未知的,我害怕,但是也没办法,就要克服自己心理,去接受面对,我承认自己是个胆小鬼。
为什么大人总是要以一副我很懂的样子来劝你坚持呢,不了解的人为什么总是以为很了解呢。
我说我难过,我母亲只会叫我不要多想,好好学习,每次的话题都是好好学习,我知道学习对我好。
可是,没有快乐,那么活着又有什么意义呢,痛苦的活着,还不如早点死去。
我曾经多么希望我没有出生在这个世界。
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